Mutatjuk, mi van a marketingen és a sajtóközleményen túl, azaz mi történik Veled, ha rátenyerelsz az ONLINE SZÁMLANYITÁS gombra az MKB honlapján.

Hogy NE az elején kezdjem…

…olyan ez mint a mesében – minden jó, ha jó a vége. Legalábbis én boldog voltam, mikor a fiam úszóedzése közben – alig egy órával a video chat lezárása után – a telefonom diszkréten jelezte, hogy megnyílt a számlám az MKB-nál, sőt, rajta csücsül a beígért 5000 forint, költsem amire jólesik.

A megszokott tűzveszélyes és fagyilkos paksaméta helyett kaptam egy pofás email-t az újdonsült számlaszámommal, telebank-netbank azonosítómmal, némi instrukcióval és pdf csatolmányokkal. A szolgáltatások aktiválásához szükséges kódok és jelszavak pedig szép sorban szintén landoltak a mobilomon egy-egy SMS-ben. Jelentem, minden működik, boldogság van!

De mikor az elején kezdtem…

…az egész számlanyitósdit, na még az is nagyon jó volt. Méghozzá azért, mert az ONLINE SZÁMLANYITÁS funkció ott villog az arcodba minden számlacsomagnál, csak kattintasz, és már indul is a móka. Szóval egyszerű. A lépések pedig nagyjából tényleg úgy következnek, ahogy az MKB honlapon található grafika szemlélteti. Lássuk!

1. Néhány pipával eskü alatt vallod, hogy megnyitottad és elolvastad a házi könyvtáraddal simán vetekedő oldalszámú nyilatkozatot, szerződést, ÁSZF-et meg kondilistát. De igazából olyan ez mint vakbélműtét előtt a beleegyező nyilatkozat – egyrészt már időd sincs végigolvasni, másrészt meg jobb is, ha nem tudod mi van benne.
2. Meg kell adni néhány személyes adatot – és itt a hangsúly a NÉHÁNY-on van, mert szerencsére szó sincs kézi hajtányos űrlap töltögetésről. Nem túráztatnak cím megadással meg a családfa felsorolásával, elég a lakcímkártya és a személyi igazolvány száma, a többit rábízhatod a Belügyminisztériumra meg az MKB-ra. (Ha ezen a ponton jössz rá, hogy már 10 éve nem laksz a szüleidnél, csak lusta voltál elzarándokolni a hivatalba, ne aggódj, adhatsz meg másik levelezési címet.)
3. A szemléltető ábra szerint most következik az „Adatok elküldése és videochat indítása” – Te pedig nyugodtan ihatsz egy csésze kávét. Múlt hét szerdán itt még egy angol nyelvű képernyő világított az arcomba; meg is jelent édesanyám lelki szemeim előtt, ahogy kávészürcsölés helyett ezen a ponton inkább némi hidegélelmet vesz magához, majd útra kel a legközelebbi bankfiókba. Bár jót mulattam a dolgon, azért reméltem, hogy csak a go-live határidők áldozata lett a folyamat közepe, és hamarosan lesz a chat beállításokra is felhasználóbarát megjelenítés. Alig 2 nap, és lőn magyar képernyő! – bár minden kívánságom így teljesülne. A próbatétel lényege egyébként a megfelelő video chat minőség elérése, azaz egy gyors hang- és mikrofonpróba meg smink igazítás az élő adás előtt.

És akkor kezdhettem újra az elején…

…még háromszor. Persze, ez az én hibám is, de szerintem rajtam kívül még jópáran belefutnak majd hasonlóba. Aki még a számlanyitásért is lusta bemászni egy bankfiókba, az nem szereti túlbonyolítani a dolgokat. Amolyan „gyerünk, intézzük el gyorsan” fajta. Nem gondolkodik sokat a dolgon, hanem csinálja.

Az első bukta egy bénázás következménye, rossz számlacsomagnál kattintottam az ONLINE SZÁMLANYITÁS gombot még induláskor.

A másodiknál infóhiány esete állt fenn, ami miatt először nem választottam ki az akciós részvételt, mivel almás készülékem van nem droidos, így abban sem voltam biztos, hogy egyáltalán jogosult vagyok-e azt igénybevenni. Bár a válasszal a videóhívásban gazdagabb lettem, módosítást már nem kérhettem ezen a ponton.

Na a harmadik az viszont fatal error, megszakadt a vonal valamiért, és az ügyintéző csörgött telefonon, hogy nem tudja mi volt, és nagyon sajnálja, de kezdjem el szépen elölről az egészet. A tanulási görbe okán ekkor már bruttó 2 perc (!) alatt jutottam el a kezdő kattintástól a chat-ig, és kívülről fújtam a személyi igazolvány és lakcímkártya számomat – mivel ezeket a hívásban is mindig újra el kell szavalni.

Azért, hogy Te már csak egyszer kezd az elején…

…végül adok pár tippet.

1. Előbb kérdezz, csak aztán nyomkodj! A hívásban már semmilyen módosítást nem kérhetsz, az addig kitöltött űrlap nem kerül mentésre az adataiddal, mindig nulláról kell újrakezdened, ha elrontottál valamit.
2. Ne próbálkozz iPhone-nal se iPad-del, mert egyiken sem fog működni az online számlanyitás – egyelőre! (Jó, most lebuktam, hogy így is megbuktam – egyszer…) Szóval, ha nincs droidod, marad a laptop.
3. Ne ijedj meg, nem állt keresztbe a szemed, csak nem tükröz a kamera! Ezért aztán szembesülsz majd némi kihívással a dokumentumok chat-fotózásánál. Jó rávezető gyakorlat lehet egy kis utánozós móka a gyerekkel. Annyi a feladat, hogy forduljon veled szembe, de ne a tükörképedként mozogjon, hanem valóban utánozzon, azaz ha jobbra lépegetsz, akkor ő is magának jobbra induljon el. Próbálj kitalálni egyszerűbb kihívásokat, például hogyan jut el a konyháig, fogja meg a poharat, majd teszi azt le a tőle balra lévő asztalra. Ha már profi vagy, izzíthatod a chat-et!

Ha mindez megvan, akkor a hívásban már csak annyi a dolgod, hogy átszellemülten nézel magad elé, hangos „igen”-nel válaszolsz a kérdésekre, a végén pedig örülsz. Nagyjából mint a templomban. De ez a kapcsolat nem az égben, hanem az éterben köttetik, ezért nem kell, hogy egy életre szóljon. Ha meggondolod magad, akkor 14 napon belül magyarázkodás és következmények nélkül szakíthatsz a bankkal egy lényegretörő email-ben.